20/01/2013

Ne pas se fier aux apparences *

Ne pas se fier aux apparences *


 
 
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et
voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour
savoir que ce type est juif.
 
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une
tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
 
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit
Merci à haute et intelligible voix.
 
 
 
L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour
le
Juif.
 
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et
remercie l'Arabe.
 
Ce dernier demande au serveur "Il a un gros problème ce Juif , J'ai offert
deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est
cinglé, non ?
 
Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.
 

23:35 Écrit par A cause de Sion, je ne me tairais pas. A cause de Yeroushala dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

17/01/2013

Les soucis de Noé

Les soucis de Noé

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"Si Noé était sur terre aujourd'hui et que dieu lui demandait de construire une arche"

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. "

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé ", gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ? "

" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche. "

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration et ses bureaucrates s'en chargent ".

21:20 Écrit par A cause de Sion, je ne me tairais pas. A cause de Yeroushala dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

En ligne avec D.ieu

En ligne avec D.ieu

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On raconte qu'un chef du soviet suprême de l'ex-URSS vint un jour chez le Président des Etats-Unis et lui demanda:

- "Je sais que vous avez une ligne de téléphone pour parler avec Dieu, vous savez que chez nous c'est interdit..mais j'ai tellement de problèmes économiques que je voudrais en discuter avec Dieu?... est-ce que je puis le faire de façon discrète dans votre bureau, car vous savez que nous l'avons interdit chez nous. Karl Marx a bien dit que la religion était l'opium du peuple et qu'il fallait l'abolir!?"

Le Président des Etats Unis lui répond.:

- "Pas de problème, prenez le téléphone, c'est celui-là, le blanc, c'est une ligne directe... la communication est chère... mais c'est rentable!"

Le chef du soviet suprême se met alors à parler à Dieu durant une quinzaine de minutes et visiblement a l'air d'être satisfait de ses négociations avec l'Etre Suprême!

Il se tourne vers le Président américain et lui demande le prix à payer.

- 15 minutes? cela fait 500 000 dollars !"

- "500 000 $...c'est cher ! mais enfin je pense que cela sera rentabilisé avec les résultats que j'obtiendrai!'

Et effectivement, le chef du soviet suprême est satisfait quant aux résultats obtenus très rapidement dans son pays.

Quelques temps après, ce chef du soviet suprême se rend à Jérusalem afin de rencontrer le premier ministre israélien.

Arrivé dans le bureau de celui-ci, il y trouve le même téléphone blanc que celui qu'il y avait chez le Président des Etats Unis. Il demande au premier ministre israélien:

- "c'est le ligne directe avec Dieu ?"

- "oui!"

- "Est-ce que je pourrais l'utiliser?"

- "Bien sûr !", répond le premier ministre israélien avec un petit sourire

La communication dure 20 minutes. Le chef du soviet suprême se tourne vers le premier ministre israélien et lui demande combien il lui doit;

- "25 cents!"

- "quoi, seulement 25 cents, de Jérusalem alors que j'ai téléphoné ici plus longuement qu'à Washington et que là-bas, j'avais payé 500 000 $ ?"

- "c'est normal Monsieur le chef du soviet suprême, ici vous êtes en communication locale!"



1. Une conversation téléphonique avec Dieu n'est pas un monologue. Ne parle pas sans arrêt, mais écoute celui qui te parle à l'autre bout du fil. Mais ne fais pas non plus qu'écouter, parle lui aussi.

2. Si la communication est interrompue, vérifie si ce n'est pas toi qui as coupé le contact et si le prix de l'abonnement a bien été payé par Yeshoua (Jésus).

3. Ne prends pas l'habitude d'appeler Dieu uniquement en cas d'urgence. Ou seulement pour les autres, pense aussi à toi.

4. Ne téléphone pas seulement à Dieu aux heures du tarif réduit, c'est-à-dire en fin de semaine. Un court appel devrait être possible régulièrement et surtout ne passe pas par un central concurent.

5. Prends note que les appels auprès de Dieu sont sans frais et que ton crédit est illimité.

6. N'oublie pas de rappeler Dieu qui te laisse sans cesse des messages sur ton répondeur et qui s'inquiète de ton long silence.

7. Ne te mets pas aux abonnés absent. Lui il entretient constamment sa ligne..

00:10 Écrit par A cause de Sion, je ne me tairais pas. A cause de Yeroushala dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

16/01/2013

La montre

La montre

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Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir,
chapeau, barbe, etc...)


Passe un moment.
Le jeune: 'Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?'
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.


Un long moment passe.
Le jeune: 'Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure'
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.


Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
'Il est 17h30' dit le vieux
'Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus
besoin de savoir l'heure'


Le vieux : 'Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié
connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi
aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais
rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu
aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon
qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!'

source :http://humour.cote.azur.fr/liste-blagues-humour-juif-27_5.htm
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23:59 Écrit par A cause de Sion, je ne me tairais pas. A cause de Yeroushala dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Pour la paix entre Israéliens et Arabes

Pour la paix entre Israéliens et Arabes

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Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem
et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux
voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans
succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller
leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à
l'hôtesse...


Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène
leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses
chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.


Il se tourne vers l'un de ses voisins: 'Vous savez, si l'on veut qu'un jour le
Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les
chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus
d'oranges des Arabes...'

source : http://humour.cote.azur.fr/liste-blagues-humour-juif-27.htm

23:55 Écrit par A cause de Sion, je ne me tairais pas. A cause de Yeroushala dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Le permis de conduire

Le permis de conduire


Un jeune garçon vient de recevoir son permis de conduire.
Il va trouver son père, un ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.

- Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.

Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :
- Bien! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux!

- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs!

- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied ! répond le père !

source : http://langedeleternel.centerblog.net/rub-Blagues-chretie...

23:47 Écrit par A cause de Sion, je ne me tairais pas. A cause de Yeroushala dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Tout a fait logique !!!

Tout a fait logique !!!




Suite a une crise cardiaque un homme subit une chirurgie a coeur ouvert.

Il se rèveille après l'opération et se trouve soigner par des soeurs dans un
hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait
payer ses soins.

Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible a pas d'assurance maladie ».

Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il rèpond, « Pas d'argent à la banque. »

Elle poursuit, Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

Il dit, « Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un
couvent. »

La soeur se fache et lui dit, « Les religieuses ne sont pas
vieilles-filles, elles sont maries à D.ieu. »

Et le patient rétorque alors, « Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

23:42 Écrit par A cause de Sion, je ne me tairais pas. A cause de Yeroushala dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |